Анекдоты, с 2359 до 2388

Анекдоты

21.05.2018
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
18.05.2018
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
18.05.2018
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
18.05.2018
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
17.05.2018
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
17.05.2018
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
17.05.2018
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
17.05.2018
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся — ошибок две.
16.05.2018
- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.
16.05.2018
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
15.05.2018
У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
12.05.2018
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
11.05.2018
Страна окружена врагами
И надо, чтоб её спасти,
Запрет ввести на сыр и сало,
И перерезать интернет.
07.05.2018
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
07.05.2018
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
03.05.2018
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж!
03.05.2018
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
02.05.2018
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече... держите в руках норковую шубу 48 размера.
28.04.2018
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
27.04.2018
— Расскажите о себе.
— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
26.04.2018
На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
21.04.2018
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
20.04.2018
- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня... не болеет...
17.04.2018
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
16.04.2018
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
12.04.2018
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
12.04.2018
Танцуй, как будто никто не видит.
Пой, как будто никто не слышит.
Не плати ипотеку, как будто у банка нет коллекторов.
12.04.2018
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
02.04.2018
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.
02.04.2018
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
83 <<82 81 80 79 78 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1