Анекдоты

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.

А нет, она просто выходила за почтой.

— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Закон Мэрфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошелся — в нём есть ошибка.

Следствие:

Если баланс сошелся — ошибок две.

— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!

Барин - слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:
— Учись, дурак, как свечку ...

У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Страна окружена врагами

И надо, чтоб её спасти,

Запрет ввести на сыр и сало,

И перерезать интернет.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

– Замуж еще не вышла?

– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!

– Не зовут?

– Не зовут…

— Эй, соня, вставай!
— Лен, ну дай еще поспать.
— Я не Лена. Я ее муж!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.

Чтобы я могла Вас узнать при встрече... держите в руках норковую шубу 48 размера.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

— Расскажите о себе.
— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня... не болеет...

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Танцуй, как будто никто не видит.

Пой, как будто никто не слышит.

Не плати ипотеку, как будто у банка нет коллекторов.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первая залетит, с той и совью.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каким будет ваш третий вопрос?

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.

Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.

Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.