Анекдоты, с 2343 до 2372

Анекдоты

03.05.2018
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
02.05.2018
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече... держите в руках норковую шубу 48 размера.
28.04.2018
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
27.04.2018
— Расскажите о себе.
— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
26.04.2018
На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
21.04.2018
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
20.04.2018
- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня... не болеет...
17.04.2018
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
16.04.2018
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
12.04.2018
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
12.04.2018
Танцуй, как будто никто не видит.
Пой, как будто никто не слышит.
Не плати ипотеку, как будто у банка нет коллекторов.
12.04.2018
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
02.04.2018
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.
02.04.2018
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
27.03.2018
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каким будет ваш третий вопрос?
27.03.2018
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
23.03.2018
Мужик должен быть уверен в себе и в то же время ненавязчив. Понравилась баба — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода. Ненавязчивость
20.03.2018
Нам не дано выбирать расу, национальность, внешность, ориентацию, голос, телосложение президента россии. Будьте толерантные, пожалуйста.
10.03.2018
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
10.03.2018
У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.
10.03.2018
Цыганка Роза выложила своего ребенка на "Авито" в разделе "Готовый бизнес".
10.03.2018
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
07.03.2018
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
  • 20 лет: доехать покрасивее
  • 30 лет: доехать побыстрее
  • 50 лет: доехать побезопаснее
  • 70 лет: доехать!
06.03.2018
- Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
27.02.2018
А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.
15.02.2018
Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
13.02.2018
Собрание в колхозе. Бригадир:
-Предлагаю купить трактор!
Весь колхоз:
- Ура! Мы за трактор!
Один голос из темноты:
- А нахуя нам трактор?
Весь колхоз:
-Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!
Бригадир:
-Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!
Весь зал:
-Да! Давай комбайн!
Тот же голос из темноты:
- А нахуя нам комбайн?
- Точно, не надо нам никаких комбайнов!
Бригадир, психуя:
- Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?
Голос из темноты:
- А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.
Удивленный зал и бригадир:
- А зачем отпускать-то?
- А нахуя он нам нужен?
12.02.2018
Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.
12.02.2018
- Аня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино? Конечно буду!
11.02.2018
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
83 <<82 81 80 79 78 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1