Анекдоты

Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
10.09.2018
я ко всему всегда готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
27.08.2018
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
26.08.2018
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
26.08.2018
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".
26.08.2018
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
26.08.2018
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
26.08.2018
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
26.08.2018
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
26.08.2018
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
23.08.2018
Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп - это если там работает его парень.
23.08.2018
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
22.08.2018
Настольная игра «Дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.
08.08.2018
В средние века гонца вешали, если он приносил плохую весть, хотя что зависело от гонца? Он просто ПОДЕЛИЛСЯ тем, что кому-то потом не понравилось. Хорошо, что сейчас уже не средневековье.
08.08.2018
- Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
05.08.2018
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
05.08.2018
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
05.08.2018
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
05.08.2018
- Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ответила в лс.
04.08.2018
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
03.08.2018
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
03.08.2018
Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
02.08.2018
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
01.08.2018
- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
01.08.2018
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?
01.08.2018
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
01.08.2018
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.
01.08.2018
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
26.07.2018
– Ты мой личный coрт гeмoррoя.
– Ты xотeл cказать "гeрoинa"?
– Нeт.
26.07.2018
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
26.07.2018
84 83 82 81 80 >>>>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1