Анекдоты

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем и сигарой в зубах!
— Э-э-э... Да вы наизнанку её надули.

В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Архангел Михаил встречает партию вновь прибывших женщин:
— Пусть те из вас, кто изменяли своему мужу, сделают шаг вперед.

Девять из десяти выходят. Архангел, вздыхая:
— Ну что ж, все в ад. И глухая тоже.

Разговаривают две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так - хороший...
— А если поточней?
— Ну, почти такой же хороший, как твой!

Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:
— Подумаешь, голову и задницу отморозила. Зато красиво!

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хуй послал.

Директор:
— Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.

Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми, и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Социологическое исследование установило, что самые любящие зятья у тещ Российских ГАИшников. Они любят их настолько, что иномарки, квартиры и банковские вклады оформляют только на них.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Я не хочу жить! Всё, прыгаю!
— Постойте! Я - моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон. Вы увидите Рим. Ваша депрессия пройдет, и вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплавали они так две недели. Однажды капитан, делая обход, ...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!" Он - "Наконец-то мы одни!"

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое странное имя?!
— Родители собачку хотели...

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный

женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Сидит мальчик в песочнице. Вдруг из окна 6-ого этажа вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Мальчик смотрит на него ошеломлённо, а тот говорит:
- Слушай, сейчас из вооон того окна будут вылетать мужики, а ты будешь их считать. Хорошо?
-Хорошо...
Через 5 минут вылетает в песочницу падает мужик.
- Раз, - считает мальчик.
- Погоди, не считай - это опять я.

— Я люблю сразу двоих! Что мне делать?
— Составить график посещений.

Король отправляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.

Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"

Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ."

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
- Что это у тебя?
- Нэ знаю.
- Зачем это тебе?
- Нэ знаю.
- Ну выкинь тогда!
- Ага... на сам выкинь...

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:
— Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...

Боксёр:
— Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...

Дог:
— А я сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец. А мне только ...

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса верности своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! А если погибну я в славной битве - тогда избавь ее от пояса.
Не успел рыцарь далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился ...

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.