Анекдоты

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.

Как женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.

Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ."

СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.

Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.

Тот отвечает:
— А че тут думать! Трясти надо!

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва! Типа, МВД - грозная сила.

Встает опер постарше:
— Надо, - говорит, - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...

Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты, Николаич, что молчишь?
— А я считаю надо на герб ...

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?

Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?

Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?

Я говорю - Нет. И она меня бросила.

Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя ...

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

— Налейте кофе, пожалуйста.
— Вам натуральный или растворимое?

она царапала мне спину

она дышала тяжело

я у нее наверно первый

не массажистка а говно

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

— О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.

Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и...
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось?
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и...
— Ну говори!
— ...

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

— Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
— Я женат на России.
— А кого же вы трахаете тогда?
— Идиотский вопрос.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.