Анекдоты

18.02.15
- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...
18.02.15
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
16.02.15
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
16.02.15
Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
16.02.15
Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.
16.02.15
Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
15.02.15
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и...
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось?
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и...
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
15.02.15
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
15.02.15
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
29.01.15
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
29.01.15
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
29.01.15
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
13.01.15
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
13.01.15
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
30.12.14
Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
29.12.14
- Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
- Я женат на России.
- А кого же вы трахаете тогда?
- Идиотский вопрос.
19.12.14
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
16.12.14
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
16.12.14
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
14.12.14
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
13.12.14
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
12.12.14
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
08.12.14
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
06.12.14
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
06.12.14
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
30.11.14
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
29.11.14
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
29.11.14
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
29.11.14
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:
– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
Жена:
– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор...
29.11.14
В большом театре - премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.
К администратору подходит респектабельный мужчина с женой и вкрадчиво так говорит:
- Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я - эстет, моя жена - филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль...
- Извините, но билетов нет.
- Любезнейшая, вы, должно быть, меня не совсем поняли. Видите ли, я эстет, моя жена - филолог, и мы бы очень хотели посмотреть спектакль сегодня!
- Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.
- Но нам просто жизненно необходимо посмотреть этот спектакль сегодня! Ведь я - эстет, моя жена - филолог...
Диалог продолжается в том же духе минут пять. Наконец, жене это надоедает и она жалобно начинает ныть:
- Вась, а Вась. Может, ну его на фиг, спектакль этот? Пошли в киношку, а?
Мужчина отвечает жене:
- А ну, блядь, заткнулась нахуй! - и далее, обращаясь к администратору:
- Понимаете, я - эстет, моя жена - филолог...
77 <<72 71 70 69 68 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1