Анекдоты

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.

2. Заводишь будильник на 6 утра.

3. Звонит будильник.

4. Не такой уж ты и толстый.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

— Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
— Знаю! Просто, может, кто не в курсе.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

— Время не подскажете?
— Могу подсказать только примерно.
— Не томите!
— Пятница.

— Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.

Тот схватил веник и начал в панике подметать.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать". И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос

Котик делает "Мяу-мяу". Собака делает "Гав-Гав". Овечка делает "Бе-Бе". И только ты ничего не делаешь.

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

Известная фирма по производству сейфов выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего сейфа.

По условиям конкурса в сейф помещается 1 миллион долларов, в комнате с сейфом на 5 минут выключается свет. Если команда успевает взломать сейф — деньги их.

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка. Не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но ...

Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений: играет в танки.
— Давайте следующего.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

пришла весна теперь качели

без страха можно облизать

но от того что стало можно

на вкус они уже не те

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

— Мужчина, это ваш ягуар стоит у ресторана?
— Да, мой.
— Я допью?

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

— Один из моих сотрудников продолжает приукрашивать свои достижения.
— Если он работает инженером - уволь его. Если в маркетинге - повысь.
— Да он вообще не работает!
— Похоже, ты имеешь дело с лидером.

не трогайте меня уроды

кричит решительно олег

но непослушные уроды

упрямо трогают его

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Коктейль "виски с подорожником" - виски с подорожником, лечит душевные ранки.