Анекдоты

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

Ради бабы своей все дела отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела.

То коня шугану, то избу подожгу —

Ей нельзя без любимого дела.

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Здоровое питание – это легко!

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?

Давайте построим храм!

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.

Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить...

В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:

– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!

Жена:

– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор...

В большом театре - премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.

К администратору подходит респектабельный мужчина с женой и вкрадчиво так говорит:
— Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я - эстет, моя жена - филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль...
— Извините, но билетов нет.
— Любезнейшая, вы, должно быть, меня не совсем поняли. Видите ли, я эстет, моя жена - филолог, и мы бы очень хотели посмотреть спектакль сегодня!
— Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.
— Но нам просто жизненно необходимо ...

В палате после реанимации два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну, я подумал, что стою и вылез...

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

Экзамены в ГИБДД ужесточатся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет ...

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

— Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - всего лишь оболочка, главное ведь - душа. Просто поверь мне.
— Без паспорта все равно не продам.
— Фу быть такой.

Лежит еврей умирает и говорит:
— Все тут?
— Да, все.
— Жена тут?
— Да.
— Сын тут?
— Да, пап.
— Мама тут?
— Да, сын.
— Тогда почему на кухне свет горит???

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"!

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.

Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???

андрей любил немного выпить

а много выпить не любил

но заставлял себя надраться

железной воли человек

вот так умрешь неосторожно

с открытым доступом в контакт

друзья прочтут твои секреты

и на могилу не придут

мне просто хочется чтоб люди

забыли слово эгоизм

и больше делали добра бы

не всяким там себе а мне

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь.

А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.

Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

— У вас водка есть?
— А тебе уже есть 18?
— А у вас есть лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.