Анекдоты

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— Почему?
— Потому что ты его простишь, а я нет!

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями, твой зять.

— Жена, что делает дед мороз у нас в шкафу?
— Исполняет мои желания.

Первоянварьский телефонный опрос, результаты:

3% - «да?»

4% - «алло?»

93% - ответить затруднились

— Зайка, что подарить тебе на Новый год?
— Ой... я даже не знаю...
— Ладно, тогда подумай еще годик…

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

— Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
— Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

Время завтрака.

Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.

армагедон большая шутка

теперь понятно стало мне

другое стало не понятно

как отдавать теперь кредит

ты обещал мне после секса

что отвезешь меня домой

но если водишь точно также

то лучше я дойду пешком

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель".

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
— Нет, отойдите от меня!
— А за 50?
— И за 50 нельзя!
— Ну ладно, даю СТО...

Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
— Ну ладно.

Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.

Девушка говорит:
— Ну давай кусай уже, мне ехать надо....

Мужик:
— Нееее! Дорого...

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.