Анекдоты

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?

Абрамович молчит.

Владимир Путин:

– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Роман Абрамович неловко мнётся.

Путин снова называет сумму:

– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

– Достаточно, ...

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

— Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
— И когда он должен его принимать?
— О, нет! Эти таблетки - для вас.

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:

– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.

– Хочу, чтобы была одна полоска.

Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием областных дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он Исчадие Ада, Отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!

— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

— Ты вампирша, что ли?
— Ну так... посасываю иногда...

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.

Второй отвечает:
— Да, но главное - он уже говорит о ней.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!

B одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.

В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.

Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.

При входе в это здание она прочитала условия:

1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!

2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.

3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!

Проходит она на первый этаж, читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога." Подумала и решила ...

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а может ли причина быть после следствия?
— Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Объявление: Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Чуров звонит Путину после президентских выборов:
— Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Вас выбрали.
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал.