Анекдоты

Интересный факт: у обезьяны нельзя забрать банан, пообещав ей 20 бананов после смерти в раю для обезьян.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

В Новгороде думают, что брейданс бывает нижний и великий.

— Как правильно - творОг или твОрог?
— Ударение на "о".
— Спасибо, выручил!

Немного статистики: каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

Устроился машинистом на следующий же день.

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Единственный факт, который казахи не знают о лошадях - это то, что лошади живут до 30-40 лет.

Самое большое лицемерие мира IT - тестировщики ПО.

Только представьте, программисты специально делают баги в своем коде, чтобы у этих ребят была работа!

То есть, могли писать без багов, но тогда друзей-тестировщиков выкинут на мороз. Вот это сделка с совестью.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя.

Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень нога болит.
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
— Так ведь другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

— ...А вот Олег, например, спит со своим начальником.
— Вообще-то, начальниЦЕЙ.
— Совсем с ума посходили со своими феминитивами!

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Как объяснить иностранцу, что коза и козел - это животные одного вида, но разного пола, а оса и осел - просто разные животные?

Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите, пожалуйста.

Бывает же так - человек ужасный, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи.

я отличаю хер от члена

оксана глебу говорит

вот иннокентий член госдумы

а ты вообще хер знает кто

Девочка, которая очень любит аквариумных рыбок, плачет, когда всплывают пельмени.

Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов.

Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.

Приходит премьер-министр к Путину и говорит:
— Есть проблема. У нас слишком много часовых поясов! Моя семья была в отпуске, я позвонил им пожелать спокойной ночи, но у них уже было утро. Я позвонил Олафу Шольцу, чтобы поздравить его с днем рождения, но он сказал, что это будет завтра. Я позвонил Си Цзиньпину, чтобы поздравить его с Новым годом, но он сказал мне, что у них все еще старый год.
— У меня та же проблема. Я позвонил семье Пригожина, чтобы выразить соболезнования, а его самолет еще не взлетел.

Презервативы, конечно, дико подорожали, но они все еще намного дешевле, чем собрать ребенка в школу.

Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

В 21 веке появились умные телефоны, умные дома, часы и пылесосы. А вот умные люди стали куда-то пропадать.

Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин!

Турист возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет-нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, таки не продается.

Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого ...

— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.