Анекдоты

Лайфхак

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идешь с ней в свингер-клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно обменять 10 тысяч долларов. Где взять 10 тысяч долларов - думайте уже сами. Мы даем финансовые советы, а не жизни учим.

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой.

— Что ты будешь делать в выходные?
— А что, в выходные тоже надо что-то делать?

Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное, с 8-19 на 10-23.

Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог. Поэтому с завтрашнего дня работаем с 8 утра до 23 вечера.

Ученик пришел к раввину:

– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

– Женись!

– И что? Я буду жить вечно?

– Нет! Но желание скоро пройдет.

Если дерешься с водителем маршрутки, то нужно бить его пятитысячной купюрой, потому что он не сможет дать сдачи.

— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
— Я тут посмотрел результаты ваших анализов... вы тромбопозитивная.

План в продажах

Ожидание: выполняешь план - растет зарплата.

Реальность: выполняешь план - растет план.

Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм, правильно... Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать.
— А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик зачитывает:
— Из того же материала.

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

Мужчина ночью не храпит, а отпугивает от своей жены бабайку.

— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии - из-за высокого дохода.
— Че ты хотел, средний класс.

Совеременный словарь:

Залукашить - решить проблему, разрулить что либо.

Спригожить - не доехать, не дойти.

Напесковать - преувеличить, наврать

Шойговать - насрать в штаны но ходить с гордым видом.

— Кто ты без t9? Геней? Мелеордер? Фелантроб?
— Кто ты с t9? Гиена? Милиционер? Филармония?

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Почему до сих пор никто не придумал доставку свежей рыбы и не назвал ее "Сомокат"?

Вчера познакомился с работницей Билайн. Довольно милая и симпатичная, поехали к ней за город. А она там не берет.

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор когда я с мужем сексом занимаюсь, у меня в боку покалывает.
— Ну садитесь, сейчас посмотрим.

Через несколько минут:
— У вас все в порядке, пусть муж зайдет.

Приходит муж. Доктор:
— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него член ниже колена.

Доктор в шоке:
— Да вам только лошадей трахать!
— Пробовал дохнут, a вот y жены только бок покалывает.

96% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— Мы расстаемся, так будет лучше.
— Для кого?
— Да ты его не знаешь.

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена - где.

Для настоящего мужчины помощь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.

Встречаются два друга:
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— А сегодня ночью мне приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— А если я по религиозным причинам не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно есть заменители! Христианство, язычество, буддизм, на крайняк атеизм.

Мальчик: мужик сказал - мужик сделал.

Мужчина: мужик сказал - мужик попытался. Что-то получилось, что-то не очень. Ну что теперь, обосраться что ли.

— Екатерина Павловна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.