Анекдоты

— Екатерина Павловна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.

Про дачу.

Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы c бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

20. Kaжeтcя бaбушкa coшлa c умa, цeлыми днями pвёт тpaву, лaднo бы нa гpядкax, a тpaвa вдoль зaбopa кoму пoмeшaлa?

25. Дaчa нужнa тoлькo для шaшлыкoв.

35. A нe пoceять ли мнe peдиcки?

45. Becь oгopoд в гpядкax.

60. Чтo-тo зaбop тpaвoй зapoc, нужнo пpoпoлoть.

78. Taщу тяжeлeнный pюкзaк нa дaчу, дeти-внуки нe пoмoгaют, гoвopят — ничeгo ceять нe нaдo, вcё купим. И тoлькo пpaвнук paдуeт, eму 7 лeт, и oн cчacтлив, чтo cнoвa лeтo, и мы eдeм нa дaчу. Жизнь пpoдoлжaeтcя.

— Мы встречаемся уже пол года, и я считаю, что нам пора поговорить о браке и о детях.
— Ух ты, давай!
— Я женат и у меня двое детей.

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Приходят как-то в бар авторка, дизайнерка и блогерка. А барменка им говорит:
— Вам воду или водку?

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".';

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

– Говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Как выбрать место для отдыха:

1. Откройте кошелек.

2. Вам и дома хорошо.

— Я не кончила.
— У нас секс без обязательств, ты не обязана.

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.

Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

Чаевые доктору - взятка. Чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.
— Еда говно.

Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.

Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.

оксана видит что олегу

не очень нравится салат

и раскрывает главный козырь

халат

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

⁠⁠Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да, - отвечает любовник.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько дней мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть ...

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Кошмар филолога

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.