Анекдоты: муж и жена

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:

– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!

Жена:

– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор...

29.11.2014

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

28.11.2014

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

29.09.2014

— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу...

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
— Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!

25.08.2014

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

13.08.2014

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

29.07.2014

Где-то в параллельной вселенной:
— Дорогой, я толстая?
— Да, даже слишком.
— Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

18.04.2014

Жена ссорится с мужем:
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.

15.04.2014

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

Муж: Иди ложись спать, я не голодный.

01.03.2014

Жена - мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

24.02.2014

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!»

Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Жена - мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.

Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
— Милый... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить!

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:
— Милый... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно:
— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч...
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж, мрачно:
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом

Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".

Жена:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом — действительно футбол.

— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Нам с папой нужно поговорить...

— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

После обеда муж обращается к жене:
— Дорогая! Отличные грибы! Откуда рецепт?
— Из детектива...

Звонит мужик врачу и говорит:
— Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.