Анекдоты: муж и жена

— Любимый, хочу шубу!
— Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
— Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

Мать краснеет и восклицает: Ничто!

В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
— Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
— Это его пенис. У всех мужчин он есть.
— А почему Мама говорит что это ничто?
— Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
— Нет.
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
— Ты кто? - спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?
— Я муж Лены.
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— Почему?
— Потому что ты его простишь, а я нет!

— Жена, что делает дед мороз у нас в шкафу?
— Исполняет мои желания.

Время завтрака.

Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

Жена - мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:
— Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?

Муж:
— Немножко надоела… А так - ничего!

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!

– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!

Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:
— Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

— Любимая, давай займемся сексом.
— Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, я буду сутенёром.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду, - бежит в кусты к мужу, - Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, минет 50$.

Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, минет 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду.

Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ - только подрочить.

Жена прибегает к водителю:
— За 30$ только подрочить.
— Хорошо.

Снимает штаны, жена смотрит и говорит:
— Подожди секунду.

Бежит в кусты к мужу:
— Вася, одолжи ему 70$

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
— И что это значит? - спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
— Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не подыщет замену.

Разгневанная жена врывается в дом.
— Так! Я все знаю!

Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Жена - мужу:
— Зай, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...