Анекдоты

Маска для лица:

Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.

Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить

— У Вас взгляд такой холодный…
— Что ж вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.

Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?

Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».

Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.

Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь ...

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что ...

Я размышлял о суициде

Уже четыре дня подряд.

Пришел Иисус, сказал - не надо,

Не порть статистику за май.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Звонок по телефону:
— Здравстуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке.
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет "курица" на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?"

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.

Ну, мальчик говорит: "Хочу большую!"

Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.

Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.

Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я ...

Интервью с певицей Максим:
— А почему в вас такое странное имя?
— Ну, дело в том, что мой папа хотел... пулемет.

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что! Ну, и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".