Анекдоты

Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Люблю людей я и животных,

Люблю соседей и бомжей,

Люблю стирать и пылесосить,

Что за таблетки? Дай еще

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался

Мама растамана Алеши до сих пор уверена, что вкусно готовит.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Девушка за рулем, парень сидит рядом. После пересечения перекрестка:
— Ты только что проехала на красный!
— Ну... Не такой уж был и красный...

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку".

Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Заходит домой, спрашивает мужа:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Спрашивает жену:
— Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Женится программист. В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

В 2018 году Владимир Жириновский пойдет на выборы с лозунгом: «Жириновский, или я убью котёнка».

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят.

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища.
— Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.

Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.