Анекдоты

Бредет мужик по пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
— (берет мужика за руку) Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну тогда побежали!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Алина ехала на море

И много кремов набрала,

Но всё равно она сгорела,

В костре попробуй не сгореть.

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж блять, какой ранимый!

Люблю грозу в начале мая,

И ураганы в январе,

Чтоб всё горело и взрывалось.

Я НТВшный репортёр.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Я так люблю работать дома:

Пожру борща, пойду посплю.

Ой ничего ж не успеваю,

Пойду еще поем борща.

Объявление: ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "Здесь кто нибудь есть?"

Как будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Принимай ванну такой, какая она есть.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Одна девочка стала на весы и они развалились. Жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!"

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28.

В следующем году Биберу исполняется 18...

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа.

В армии главное - это присутствие духа.

Если духов нет, всё приходится делать самому.