Анекдоты

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык?

Американский студент, засел в интернет и выяснил, что ему понадобится 2 года.

Французский студент сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Идут к русскому студенту. Нашли его в курилке, задают тот же вопрос. Студент:
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну ща докурю и пойду сдавать.

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу!
— Молодец, - отвечает полковник, - будешь командиром 3-й роты.

Заходит ...

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:

Подружка: "Вот стыдно-то"

Вовочка: "Блин, хана мне"

Папа: "Вот это мужииик"

Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.

— Алло! Мне срочно нужна Алла!
— Её нет дома...
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван.
— Иван, вы не подскажете - где Алла?!
— Алла уехала к любовнику!
— Как?! Иван, к какому любовнику?!
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван - это звонит её любовник. Похоже, что она уехала к вашему!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Во лох! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.

— Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
— Нихера.
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное - места не занимает.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

День 1. Самый счастливый день в моей жизни! Потерялась жена вождя. Искали всем племенем. Нашли всем племенем. Полюбили всем племенем.

День 2. Второй самый счастливый день в моей жизни! Потерялась дочь вождя. Искали всем племенем. Нашли всем племенем. Полюбили всем племенем.

День третий. Самый несчастный день в моей жизни! Как я мог потеряться?

Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, что такое "аблом"? Гоги?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт дэвушка, попка - пэрсик сладки! Падъезжает автобус, она садится и уезжаэт.
— Маладец! Пять! Вахтанг?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт мальчик, попка - пэрсик сладки! Падъезжает автобус, он садится и уезжаэт.
— Ладно, четире. Гиви?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, сзади идёт Вахтанг, а автобуса всё нэт и нэт!

Мать ругает сына:
— Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!

Один старик, избегавший брака всю жизнь, лежит на смертном одре. Его спрашивают:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть раскрой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:
— Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - ...

Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!

Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Бюллетень на выборах 2012:

Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?

Варианты ответов:
— Да, я не против.
— Нет, я не против.

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет.

Лозунг «долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.

Два правила жизни:

1. Не расстраивайся из-за фигни.

2. Все фигня!

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Я знаю, Джон».

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.

Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым мужским одеколоном...

Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!".

Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за ...

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, ...

Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен.

За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Культ личности умер! Да здравствует культ двуличности!

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???

А он:
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...