Анекдоты

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

- Пошли на соседнее болото лягушек давить.

- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
— Доктор, ...

Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
— Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол ...

Звонок по телефону:
— Ты где?
— В гараже.
— Долго там еще будешь?
— Триста грамм.

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников...

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки".

Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало! Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так ...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!!!
— Ага, вот и я такая же придурочная!

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

Издатель - переводчику:
— Ну пробелы ж вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить» заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Дома, зять теще говорит:
— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?

Теща возмущенно:
— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!
— Тысячу тебе даю, купишь - сдача вся твоя будет!

Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:
— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?
— Да ты что, совсем охренел?!
— Вот тебе, теща, ...

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.

— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а ты через одну?

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

— На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.

Девочка "А" спит с тремя парнями, а девочка "Б" с одним.

Вопрос: ту ли девочку мы назвали "Б"???

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Мальчик Сережа не любил списывать. Поэтому списывал всегда с очень грустным лицом.

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
— Я уже в раю?
— Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
— Какое?
— Ну например слово LOVE.
— Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
— Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.

Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
— Что произошло?
— Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!

Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!

Дети:
— Во, бля, память!