Анекдоты

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой, всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится. Боюсь спалится.
— Это разве проблема? Заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет.
— Точно!

Проходит две недели, снова приходит на работу без настроения. Коллеги:
— Что опять случилось?
— Ну кошку завел, нормально все, расслабился. Но вчера жена собаку завела, Ашотом назвала.

В России — две проблемы: дураки и дороги.

С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну а с дорогами будет посложнее.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— А причем тут слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:

- Дорогой, что случилось?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?

- Помню, родной.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, любимый.

- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на ...

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.

Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось-то?!

Пилот, грустно:
— Да так... Проблемы на работе...

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
— Потерпите минуточку, у меня запор!
— Счастливчик...

— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девушка за рулем. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает.

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девушка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, мужик посинел уже весь от холода. Вновь останавливается машина, третья девушка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да!

- Садись.

Едут, едут, девушка спрашивает:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было ...

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила.

- Как согрешила?

- Сосала.

- Сколько сосала?

- 10 минут.

- Замаливай грехи 1 час.

На следующий день:

- Батюшка, я опять согрешила.

- Как согрешила?

- Сосала.

- Сколько на этот раз?

- Полчаса.

- Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день:

- Батюшка, я опять согрешила.

- Что, опять сосала?

- Да.

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час и двенадцать с половиной минут.

Поп задумался, пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу ...

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит - недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.

Подходит к нему черт и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, коноплю кошу...
— Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.

Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
— Ты чего? Вон там уже все посушено.

Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк. Черть снова:
— Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.

Наркоман выбрал себе самый большой ...

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)

Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.

Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Был объявлен международный конкурс взломщиков. Условия простые: два взломщика входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время сейф взломан, взломавшие получают миллион.

Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.

Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом.

Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
— Вась, у нас же ...

Если ваш мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Два мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты что, в такую рань?!
— Зато первый!

— Молодец тот мужик, который изобрёл телевизор.
— А может, это была женщина, ведь именно они часами смотрят сериалы?
— Вот ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрёл телевизор!

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ещё:
— Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером парень пошёл к девушке, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина они с девушкой заходят в ее комнату.

Девушка:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!

Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги". Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут".