Анекдоты

давайте думать о хорошем

сказал по рации пилот

у нас для этого осталось

чуть больше сорока секунд

Дед на даче, ночью просыпается, смотрит - а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.

Дед перезванивает через 5 минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...

Объявление.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, цифры какие?
— Арабские.

6 признаков того, что вы не любите простые числа:

1. Стараетесь их не использовать.

4. Не даете использовать другим.

6. Стараетесь их не замечать.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

— Тебя как зовут?
— Как Настю.
— Как какую Настю?
— Как любую Настю...

2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Мемориальная доска на доме:

В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2015 по 2025 годы.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Судья:

– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.

– Ваша честь? – переспрашивает судья.

– Да, Ваша честь, моя честь!

– Что, и моя честь, и ваша честь?

– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.

– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

двенадцать месяцев из сказки

столпились у костра как встарь

и за халтуру был отпизжен

январь

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее ...

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

ваш оливье ненастоящий

а настоящий оливье

в большом корыте деревянном

лежит на кладбище давно

— Какая национальность твоя самая любимая?
— Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
— Но это не нация.
— Попизди мне тут, гребаный расист.

когда не стало интернета

мы вышли из своих домов

друг друга трогали руками

пытались даже говорить

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

катился колобок по лесу

пел песню как от всех ушел

за делом этим не заметил

как ртом проехал по говну

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс Браузер" и все его компоненты?

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

исус всем пишет эсемэски

ребята вечером ко мне

нас леонардо нарисует

оденьтесь только победней

я больше не воспринимаю

людей как равных мне существ

настолько суки превосходят

они меня по всем статьям