Анекдоты

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

6 воров времени:

1. Телефон.

2. Интернет.

3. Общение из вежливости.

4. Мысли не по делу.

5. ТВ и пресса.

6. Чтение бесполезных списков.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...

Но! В России решили бороться именно с курением.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.

Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

– Насколько Вы цените жизнь?

– Шестьдесят четыре.

– Почему Вы сказали шестьдесят четыре?

– А как, Вы полагаете, можно измерить ценность жизни?

– Нет! Я имею в виду, почему Вы сказали «шестьдесят четыре», а не «семьдесят три», например?

– Если бы я сказал «семьдесят три», Вы задали бы мне тот же вопрос!

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Антон учтиво извинился

Принес ромашки и вино

Потом еще две шоколадки

Но суд убийство не простил

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! - сказал старик.

И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов.

Профессор:
— Давайте зачетки.

И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.
— Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:
— А когда пересдача?

Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Как встречать Новый год:

1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.

2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.

3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.

4. Ложитесь спать.

Готово! Вы восхитительны!

Уровень самокопания измеряется в Гришковцах.

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:
— Вы знаете, я извращенец, но я готов заплатить любые деньги, если среди ваших девушек окажется такая, которая сможет исполнить все мои пожелания.

Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:
— Сер, вы останетесь довольны. Эта девушка красива, молода и действительно любит то, чем занимается!

Мужчина с девушкой уединяются в номере, но через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты, причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку, поопытней. Через минуту-другую сцена повторяется: ...

— у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
— ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически

В семье веганов:
— Как говорит коровка?
— "Не убивайте меня, пожалуйста!"
— Прааавильно. А как говорит барашек?
— "Не убивайте меня, я хочу жить!"
— Прааавильно. а как говорит курочка?
— "Я не хочу умирать, не делайте этого, аааааа!"
— Умничка! Держи конфету из травы.

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов" блять. Откуда я знаю?

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Если б вы знали,

Как меня бесят хокку!

Скоро декабрь.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт это деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит это были яйцa мoегo дедa.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?