Анекдоты

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго, скучно, и адвокат предлагат:
— Давайте сыграем в игру: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даете мне 5 долларов. Потом вы задаете вопрос, если я не знаю ответ - я плачу 500 долларов. Блондинка соглашается.

Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 ...

В бюро по разводам клиент общается с юристом:
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

Перед казнью в камеру смертников к приговоренному Рабиновичу приходит раввин:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный, - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные, красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!

Через пол часа звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.

Заходят в спальню, она ...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на ...

Газетное объявление: "В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель-импотент".

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА: "Нравится ли вам наш Президент?"

— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.

Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Объявление: компании на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

— Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
— Почему? - спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Hу, так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Hо ты представляешь в ...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

— Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Заходит в бар лошадь:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!

Бармен удивлен, но заказ выполняет.
— Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.

Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.

Лошадь:
— Мне как всегда!

Директор цирка:
— Извините, можно к Вам за столик?

Лошадь:
— Да, пожалуйста!

Директор:
— Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?

Лошадь:
— Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я ...

Три мужика спорят, у чьей жены самая большая задница.

Первый:
— У моей вот такая! (показывет)

Второй:
— А у моей еще больше. Вот такая!

Третий:
— А у моей жены голубые глаза...

Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о жопах говорим.
— Все остальное - жопа.

Директор инструктирует новую секретaршу:
— С 8 до 9 - у меня оперативка,

с 9 до 10 - главный инженер,

с 10 до 10.30 - главный бухгалтер,

с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,

с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.

Ha следующий день без пяти 12 секретаршa заходит и начинает раздеваться.
— Что это вы?
— Вы же сказали, что у вaс в 12 сексуальный час.
— Да не я вaс, a меня - в министерстве!

Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – все как полагается. Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены "Любимый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Люблю, целую!"

Думает: ничего себе! Я ж нажраный под утро пришел, аж сам не помню как добрался, где скандал?

Заходит к сыну, спрашивает у него:
— Что случилось-то вчера? Ничего не помню.
— Ты, папа, пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал блядью, побил всю посуду и лег на кровать. Мама стала ...

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
— Слышь, заяц, а что читаешь?
— Книгу по логике
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть?
— Есть
— Если есть спички, то ты куришь.
— Ну, курю
— Если ты куришь, то деньги есть.
— Ну, есть.
— Если есть деньги, значит работаешь.
— Ну, работаю.
— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
— Ну.
— Если много денег, то и телки есть.
— Ну есть.
— Если телки есть, то ты с ними спишь.
— Допустим, сплю.
— Если ты спишь с телками, то ты не ...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.

Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку ...