Анекдоты: работа

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

10.11.11

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.

Немая сцена.

После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
— Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!

Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? - спросил посетитель подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло одну консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену.
— Хитро! - подумал посетитель и продолжил трапезу.

По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - спросил он у того же официанту.

Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
— Петров! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 16:20!
— Ну, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров, это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!
— А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.

23.06.11

Баня. Два голоса в тумане.
— ...можно и без оффшоров! Мишку Барыгу знаешь?
— Не, только слышал!
— Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
— Как?
— Просто! ... Вез 6!

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.

16.06.11

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо. А ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

16.06.11

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

14.06.11

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.

Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось-то?!

Пилот, грустно:
— Да так... Проблемы на работе...

11.06.11

— Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
— Почему? - спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Hу, так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Hо ты представляешь в каком виде я туда вошел?

04.03.11

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

04.03.11

Директор инструктирует новую секретaршу:
— С 8 до 9 - у меня оперативка,

с 9 до 10 - главный инженер,

с 10 до 10.30 - главный бухгалтер,

с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,

с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.

Ha следующий день без пяти 12 секретаршa заходит и начинает раздеваться.
— Что это вы?
— Вы же сказали, что у вaс в 12 сексуальный час.
— Да не я вaс, a меня - в министерстве!

23.02.11

Помирает мужик. Оглядывается: оба-на! Вокруг роскошный сад, фрукты, солнышко. Благодать, ветерок, благоухание, ничего не болит впервые в жизни, лёгкость, настроение отличное.

Стоит, любуется на все это великолепие, и захотелось ему выпить. Раз! Появляется ангел и подносит напитки, всё, что представилось в уме. Вкус - изумительный.

И спрашивает - чего ещё изволите, что угодно? Яства, развлечения, всё. Захотел мужик женщину. Тут же появляются перед ним ошеломительные красотки на выбор.

Проходит время, мужик уже всё попробовал, всем развлёкся. Наконец, соскучился он, вызывает снова прислужника и говорит:
— Слушай-ка, а поработать тут нельзя? Ну, поделать что-нибудь.
— Нет, вот этого нельзя. Не принято это у нас, не положено.
— Эх, - говорит в сердцах наш покойник, - тогда лучше уж я в Ад.

Ангел-прислужник удивленно отвечает:
— А где же вы находитесь, по вашему?

Работодатель претенденту на должность программиста:
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.

Претендент в немом удивлении.

— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
— И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

Претендент, не выдержав:
— Пиздите!

Работодатель, чинно:
— Ты первый начал.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?

Он говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!

Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник к 12 утра.
— Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-либо послабления. Во сколько приходят остальные?
— Все приходят в 9 утра, и до 12 сидят, чешут яйца, не зная, что делать!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

05.07.09

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.

Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.

26.06.09

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хуй послал.

Директор:
— Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???

01.06.09