Анекдоты: работа

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
— Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре.
— А, опять программист…
— Да, а как вы догадались?
— Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да, а как догадались вы?
— Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

10.07.13

В 14-00 возник пожар в большом офисном здании. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

— Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
— Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

19.04.13

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.

29.01.13

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

– Просыпайся! Обеденный перерыв.

– Идите без меня – я сегодня без обеда работаю.

07.11.12

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не подыщет замену.

Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, - восхищенно говорит один из его сотрудников.
— Ну, - отвечает директор, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

— Петр Евгеньевич, когда мы сможем обсудить вопрос повышения заработной платы?
— Прием по вопросам повышения заработной платы каждый первый день года с 7 до 9 утра.

Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

02.07.12

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

01.07.12

Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят! Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки!
— Чего???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

28.06.12

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

05.05.12

Начальник - секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет.

05.05.12

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

28.04.12

— Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

25.04.12

На собеседовании:
— Назовите свое качество, которое Вы считаете худшими?
— Излишняя прямота.
— А я всегда считал это плюсом.
— Да мне похер, что ты считаешь.

Встретились 2 директора:
— Возьми моего раздолбая к себе на работу.
— Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— Нет! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
— Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно!

10.02.12

Подчиненный - начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$!

Блондинка приходит на фирму устраиваться на работу.

У нее спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

Как заработать денег?

Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Малярам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прорaб в конце дня: маляры пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Как? Я ж вам лишнего даже на выдaвaл!
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь... Неделю назад он поддон кирпича сожрал...

17.12.11

Босс знaкомится с новым шофером:
— Кaк вaшa фамилия?
— Меня зовут Лёшa...
— Меня интересует вaшa фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия - Любимый...
— Поехали, Лёшa.

17.12.11

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Но была у него одна странность. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.

Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

10.11.11

— Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.

10.11.11