Анекдоты: короткие

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Люди с Андроидом самые спортивные: зарядка утром, днём и вечером.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую".
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".
Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель".
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!
Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.
В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.
Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!" Вот это я понимаю в активном поиске человек!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Еще интересное: анекдоты самые смешные
24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1