Цитаты

Пишем лекцию, не сказать чтобы очень быстро. Закончили десятый пункт, голос с задней парты:
- А можно сначала, а то я что-то пропустила
С передней парты:
- Ступенку ты блять в эволюции пропустила

Название вакансии на сайте: Нам нужен живой человек со светлой головой.
Комментарий: Это дискриминация против мертвых негров!

Кабинет админов. Заходти девушка с заявкой в руке.
- Кому отдать заявку?
- А вы новый пользователь?
- Нет, я Б/У...

StranNIK
всю ночь гуглил
StranNIK
и стыдно сказать
StranNIK
немножко википедил

она: У меня есчо конебальные наклонности))
она: В шоке?
он: связано с лошадьми?)

Сидим в кабинете 3 IT-шнега, утнувшиеся в буки - кто где в инете лазает, но один подбирает покрышки на лето и тут от него звучит вопрос:
- Мужики, как по английски будет "резина"?
Мы вдвоем в один голос:
- Condom!!!
Он:
- Да не, другая резина!
Опять вдвоем в один голос:
- Another Condom!!!

ххх: Знаешь, нам лучше расстаться
ууу: почему?
ххх: Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
ууу: почему?
ххх: Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
ууу: почему?!?
ххх: блять...

Списались в чате с девушкой, типа заигрываем и все такое. Ненавязчиво так прошу фото. И как пожелание - чтоб фантазии будило *смущаюсь*. Девушка прислала кусок джинсов, подписав: "Под ними моя попа, наслаждайся фантазиями!" ^_^

xxx: Кстати, у него ж нынче юбилей, голову сломала, чего ему глобальное подарить. Может, чего подскажешь?
xxx: Ребенка он не хочет, а больше ничего в голову не идет... =(

xxx
Котмо! Я только что выпил просроченное на 2 месяца пиво!
xxx
Что будет?
xxx
Что делать?
yyy
собственно, делать тебе надо то, что неизбежно будет...

Она:ну ладно, спрашивай что хочешь, я отвечу.
Я:я хочу знать как ты потеряла девственность))
Она:угу,я тоже хочу...

Парень в сети спрятал порнуху в папку "Руки вверх"... Даже скрывать не стал... Говорит никто пока не нашел :)

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

- ты тёплые вещи с собой берёшь?
- да, семь бутылок

д: сколько у тебя было девушек?
м: ну наверное килограмм 300.

На одном форуме,в разделе "Флуд":
Пользователь-Предлагаю создать тему, чтобы обсуждать админа!
Администратор-Ну рискните;)
П.-Ты же сам написал свобода слова
А.-ДА!Но у меня свобода действий

Tayler: Ты вообще масштаб проблемы понимаешь? У 16-летних школьников был секс, а у тебя нет.

ххх: Чем занимаешься?
ууу: сижу
ххх: За что
ууу: групповое изнасилование любопытных

Артур: В какие игрушки на компе режешся?
hemg: В Apache 2.0.59
Артур: Леталка?
hemg: Нет про индейцев...

Sa'ad: Чертово воспитание... Вот сижу на кухне, смотрю на коробку конфет... Одна осталась... Думаю, как-то неудобно последнюю брать...
Sa'as: Только минут через пять вспомнил, что один живу...

Клодия: ну, женщина ведь всегда знает, что ее хотят... или думает, что знает... ну или просто льстит себе...

1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!

2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

master
по части тёлок, вчера встретил бывшую девушку, я её уже лет семь не видел, и походу опять влюбился, уже с ней стрелку забил. и вот вопрос, хули мне делать с нинешней девушкой??
Guru
порезать на куски и продать в ларек шаурмы под видом собачатины
master
гы)) единственный здравый ответ который я услышал за последний день)
Guru
ну, да ты спросил человека, которому проще вспомнить параметры компиляции ядра, чем последнюю свою бабу...

ОН:я расстегиваю твои джинсы водя ладонями по внутренней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишься и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики

ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть чуть
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидюк открыла :)

Он
бля как же я соскучился!
Она
без бля это звучало бы гораздо возвышеннее)))
Он
а с бля- сильнее
Он
как же я соскучился
Он
звучит будто я пизжу
Она
если бы было без бля, я бы вообще засомневалась, что за компом ты сидишь)

ОченьBigBird: АНДРЮХА БЛЯДЬ ГДЕ ПРОЕКТ!!!!!11
Андрей: Нету
Андрей: Виктор Альбертович, вы были в деревне?
ОченьBigBird: Какая нахуй деревня? Блядь завтра заказчик приходит! Неустойка! Понимаешь блядь, НЕУСТОЙКА! Кто платить блядь будет!!!!!!1
Андрей: А я вот первый раз за свою жизнь из города в деревню попал.
Андрей: В 23 года, представляете?
ОченьBigBird: Ну Андрюха проект, а? Ну пиздец же нам!
Андрей: А я вот первый раз в жизни, в живую, жаворонка услышал. И когда понял что пробую найти систему в его песне, понял это патология. Я конченый человек. Так что:
Андрей: В ПИЗДУ ПРОЕКТЫ! МНЕ НАСРАТЬ УВОЛЬНЯЙТЕ!!!!!!!!

xxx: у древних китайцев следующий день начинается в 23.00
ууу: у древних китайцев уже давно ничего не начинается

ххх: По итогам года самым популярным приложением среди пользователей Windows оказался "Диспетчер задач Windows"
ууу: Ога. А приз зрительских симпатий получил BSOD