Цитаты

ХХХ: и во сколько это все закончится?
УУУ: в 13-39, но часом позже и через минуту
ХХХ: оО... в 14-40?
УУУ: ну да
УУУ: я не накуренная если что, у меня четверочка сломалась...

комментарий к фото на котором Dodje Viper и обнаженная девушка возле него:
"простите, а на что дрочить-то?"

Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

она: ты свободен?
он: женат двое детей счастлив в браке
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

Купил читалку. Прикупил к ней чехол. Потом сумку. Потом рюкзак. Потом ноут, чтобы удобнее было в рюкзаке размещать. Потом одежду под цвет рюкзака. Сменил девушку, которой не понравился цвет одежды. Сменил квартиру, ибо родителям не понравилась смена девушки. Сменил работу, ибо начальнику не понравилась ссора с родителями, они его друзья.
В итоге, когда месяц закончился, включил читалку. Оказалась бракованной...

xxx: Чёрт, отчёт скоро, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу.

Из личного опыта: если девушка, орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

xxx: Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!

xxx: После отношений можно остаться друзьями?
yyy: Только разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.

BeladonnA
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура
Stranger (02:36:10 25/11/2011)
бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что вышел Assassin's Creed Revelations

Noirdor: во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики.

ххх: Читаю в Яндекс-блогах: "Меч времен князя Святослава нашли в Днепре"
Первая мысль: фигассе, у князя Святослава был Меч Времен!

Ыва: отличная штука транс
Ыва: вообще не заметно, что винамп висит
Ыва: :/

xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?

ххх: почему женщины не страдают гемофилией?
yyy: потому что тогда они жили бы максимум лет до 13, а потом умирали самой глупой смертью на свете.

xxx:Может у вас еще пульт от телика в пакете?
yyy:Один мой товарищ клавиатуру до сих пор из пакета не вытащил.
zzz: yyy, Ничего страшного, у меня холодильник в коробке стоит просто дыру для двери прорвал и айс, газплита сама себе прожгла путь сквозь пенопласт, а сам я в бахиллах постоянно гоняю, даже дома.
qqq: zzz, пуповину хоть оторвал, не?

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.

Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

она: почему вы, парни, так тащитесь с сисек?
он: а почему вы, девушки, так тащитесь со смазливых личиков и длинных волос?
она: Хотя бы потому, что они находятся на голове, отвечающей за мозг и характер!
он: сиськи находятся на груди, отвечающей за сердце и душу...

<xxx> Я ухожу от тебя.
<yyy> почему?
<xxx> Ты мне не доверяешь и постоянно врешь.
<yyy> а ты докажи
<xxx> Поднеми обе руки вверх и держи их 2 минуты
<xxx> Поднял?
<yyy> да
<xxx> Пиздун, ногами пишешь чтоли?

ххх- Мне тебя не хватает.
ууу- Правда?!
ххх- Да, солнышко.
ххх- Пора ещё одну бабу заводить.

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове...

Тест (прием на работу):
Продолжите логический ряд J3QQ4- ...

Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить, токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?

xxx: попроси дурака богу молиться...
xxx: вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!

xxx: а чего бы хотел?
yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза

Ангел: Нарвался на профиль в контакте. У парня на аве грустная картинка и подпись - почему я одинок... Че то аж жалко стало. Решил фоты глянуть. А в альбомах лежали 63 фото его перса в линейке О_о

xxx: мы с ней знакомы 4 минуты, а она уже песни мне на стену кидает
xxx: она торопит наши отношения, бля :(

xxx: Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.