Цитаты

ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу

Olga: а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу) потому что родители узнали что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет. и я научилась
‎‎Denis: представляю чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы...

Дорогой шеф!
Когда вы грустите, мы тоже грустим,
когда вы радуетесь, мы тоже радуемся,
когда вы в отпуске, мы тоже в отпуске! =)

ххх: начальник бегает, матерится...
ххх: он меня вдохновляет!
ххх: пойду тоже поматерюсь)))

@bobuk: Тут фотографы есть? Сфоткайте много-много велосипедов и костылей в одном кадре! Нужно для общения с некоторыми разработчиками.

X: Перепуси, пожалуйста, сервер... тупит страшно
Y: The server was repussyed
X: Спасибо

xxx: солнц, я хочу от тебя борща:-[
yyy: нуууу...как бэ это такой серьёзный шаг... ты уверен что мы сможем его сожрать?

Shake: я тоже жениться надумал
Shake: посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться
Shake: потом сходил в магазин и передумал

девочка звонит с вопросом.
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала "нет".
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?

x: бывают же такие дебилы которые везде лезут
x: в каждую дыру
y: дуршлак ему подари - на пару дней займешь чувачка

Вечер, двое влюбленных сидят на диване, смотрят кино.
Она: Интересно, а кто в нашей семье главный?
Он: Конечно ТЫ!
Она: Почему? О_о
Он: Я Так Сказал!

xxx: но я не симпатичный
yyy: как я уже сказала, что симпатичность это дело вкуса
xxx: ну тогда я не вкусный.

Кухня, немаленькая компания по web-разработке.
xxx: Относись к проекту как к своему собственному.
yyy: ага, забросить на несколько лет?

zed: я тоже готов с любой очень красивой девушкой сразу в койку!
zed: а то пока пообщаешься - всё желание пропадёт с такой дурой трахаться))

Все в офисе завидуют друг другу. Менеджеры ИТ-шникам, что не надо работать. ИТ-шники менеджерам, что не надо думать.

Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом - я... он пока думает...

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

Обращение в саппорт:
crazyangel97: ПРИВ
Support: Добрый день
crazyangel97: ЧЁ ДЕЛАТЬ?
Support: Эээ... Не знаю. Попробуйте перезагрузить

kitya@жж: У меня большой опыт спасения людей. Например, однажды, ещё студентом, я хотел убить своего соседа по общежитию, но потом передумал, чем спас его от неминуемой гибели.

Львиха: перестань намекать на мои умственные способности!!!
Львиха: еще раз что-нибудь подобное вякнешь - я тебе все мозги вышибу!
Львиха: будем на-равных...

PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

xxx: Вот все жалуются, если отключают горячую воду
xxx: А вы попробуйте искупаться, когда нет холодной!

- Слышал про Мишку? закрыли пацана...
- Как? за что?
- обнаружили 2 полных флешки википедии

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука

Она: мда.. живем с тобой как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем как три.

Мемфис: вот это название!
Мемфис: "Три метра над уровнем неба. Я тебя хочу"
Мемфис: это прям как "Истина где-то рядом. Хочу сосиску"
Мемфис: или "Мстители. Забыл купить молоко"

xxx: И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".

(Про членство в спортивном клубе)
Марыся: давай вместе придумаем название программы лояльности! суть в том, что чем больше ты являешься членом клуба, тем больше у тебя привелегий! при продлении своего членства ты каждый год получаешь скидки на услуги. больше чем в прошлом году

Марина: как тебе такое: ЧЕМ БОЛЬШЕ ЧЛЕН-ТЕМ БОЛЬШЕ ПРИВЕЛЕГИЙ!