Цитаты

ххх: старею
ххх: сегодня проиграл своему коту в гляделки

kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.

zzz: порнофильмы в качестве 1080р - это нечто!
zzz: вчера у одной актрисы обнаружил кариес )

<umount> а с какой целью менять ники ?
<ezhik> с целью обретения своего "Я" методом брутфорса :)

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

он: тебя как звать-то?
она: 17, а тебе?
он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!

<Kain> У тебя не постоянный IP!
<АйБолит> Каин, а как тада объяснить шо меня на одном форуме зобанили по айпи и я не могу там постить?
<Kain> Мля, а как обьяснить, что Иисус 5-ю хлебцами и протухлой рыбой накормил 5 000 народу?
<Kain> Это чудо, Айболит!

Mashenka: а ты любишь выпить?
SCOTCH: нет
SCOTCH: но с хорошей девушкой, от хорошего вина не откажусь
Mashenka: а с плохой?
SCOTCH: а с плохой от водки

Понял, что пора завязывать с подолгу сидеть в интернетах после того, как прочитал "Не делай этого,не губи себя" как "Не делай этого, не еби гуся".

xxx: я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу
xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних
xxx: только я по китайски ничерта не понимаю (

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? ;)
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

<BEPTEP> поpно.режиссер: вам случайно не требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме?

ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?

Bulwin: Минздрав предложил отменить трудовые книжки в России
††† PoweR †††: а пожарное депо не предложило добавлять в хот-доги больше майонеза?

xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит?
yyy: Догадайся
xxx: Картридж закончился?

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.

yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.

xxx: :)
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!

zzz: А можно с другими актерами?

xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"

Меня Мегафон сегодня развеселил с утра. "Замени гудок на шутку с твоим именем". Не знаю, мне кроме как "Антон-гандон" ни одной шутки с моим именем не вспомнилось.

VahuLya: Если бы ты провела конкурс среди людей, которым на тебя сильнее всего наплевать, кто бы победил?
Vika: Нууу... Думаю, первое место разделили бы классная руководительница и лучшая подруга!
VahuLya: А папа как же?
Vika: А папа бы на конкурс не пришел! :(

xxx: почему у человека максимум 32 зуба?
yyy: природа выделила всего 5 бит? )

ххх: Помнишь, вчера с тобой гуляли и нам навстречу женщина прошла, я с ней поздоровалась еще?
ууу: Ну.
ххх: Это моя коллега. Сегодня прихожу на работу, а там все говорят какой у вас, Елена Никифоровна, парень высокий.
ууу: Я высокий? Я уже и твой парень? Тебя на работе по имени-отчеству называют? У тебя отчество Никифоровна? Ты работаешь??? Бля, от чего мне больше охуевать?

Los: кто подскажет, как сайты делаются?
Nadufka: долго
Nadufka: и чаще всего криво

tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )

Маришка: Меня тут спрашивали,что если бы я была пирожком, то с какой начинкой:)
Маришка: Я ответила 'с бабочками' :) почему-то мой ответ не понравился:(
Маришка: Вот скажи, почему пирожком я быть могу и это нормально, а пирожок с бабочками в этой же реальности - ненормально?

Лежим с мужем в кровати после секса, он, блаженно потягиваясь:
М: твоя киска - только моя
Я: и моя тоже))
М: нет она моя, а ты за ней только ухаживаешь.

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!

soul0frain: если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.

xxx: Нет, я понимаю, что леденцы Halls – это совсем не лекарство. Но зато с ними во время болезни я себя чувствую профессиональной порноактрисой: пока сосу – не кашляю.

кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая херня? 8(
Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )

Труъ кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.