Истории

В универмаге останавливаемся с девушкой около прилавка, где суетится много женщин разного возраста. Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок, сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...

Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
...

08.08.11

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

28.07.11

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, цены низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
...

14.06.11

Спросил у друга, вот тебе под 40, уже не женат, умный мужик, бизнес, бабло. Нафига тебе это гламурное кисо с собачкой? Он говорит, так это экономически обоснованное вложение.
Вот смотри. Имея деньги, глупо трахать что-то страшное. Но и в чувства играть и нервы трепать тоже не хочется. А так ты берешь глупое гламурное кисо с ногами от ушей, 4 размером сисек и очень смазливой физиономией. Такая стоит около 400 долл. в час. Если трахать такое ежедневно, то мне это влетит минимум в 12 штук в месяц. Дорого.
А так, капитальных вложений только машина (около 30 штук), всякие египты, ...

11.06.11

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми способами по любому поводу, друзья поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она одевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она ни перед кем себя так не вела.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на ...

31.05.11

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо: жена ушла, на работе полная жопа и т. д. Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Ой, это же моя! " и ломится в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат". Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига - зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его ...

21.04.11

История от работника скорой.
Звонок в скорую, мужик орёт:
- Аааааа, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и
соответственно орёт благим матом. Ну, ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол
случилось?.
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты
пригодились ...

20.04.11

Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ ХУЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!" ...

14.04.11

Года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
И иду я с обратно к перекупщикам, ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и вдребезги.
Менты спрашивают, мол, заявление ...

13.04.11

Несколько лет назад, ещё пока в инсте учился, устроился на подработку в один магазин бытовой техники. Из-за того, что почти все продавцы были такими же студентами, как и я, продажи шли плохо. И нам сверху спустили "ГУРУ продаж". Этот субъект подкатывал к покупателям и, используя "набор определенных жестов и интонаций" умудрялся впаривать им практически всё, что угодно. "Нет денег? Да не волнуйтесь, вон оформление кредита!" Придёт пенсионер за электрочайником - уйдёт с телевизором или холодильником. Придут потом его родственники ругаться - сами уйдут с покупкой.
Один жуткий (по погоде) ...

09.04.11

Был у меня на работе в автобусном парке случай, мой инструктор по вождению нашел в салоне автобуса женскую сумочку, ну и думал оставить ее пока, мало ли, вдруг найдется потерявшая. А в этот же день автобус надо было на ремонт ставить. Ну он загоняет автобус в бокс в рем.зоне и оставляет до завтра. С утра приходит, сумки нету... "Вот суки поганые, крысы, стащили сумку". Решил им отплатить за это - в следующий раз, когда автобус надо было снова загонять в бокс, он насрал в целлофановый пакет, завернул это еще в три пакета и оставил рядом с водительским сидением. На следующий день пакета тоже ...

23.03.11

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: - 800 рублей за все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не ...

Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысили, и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.

В итоге должна была получиться этакий топ-100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как ...

04.03.11

Магазин, вечер, очередь:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не сочтите за дерзость, но не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные обязанности...

04.03.11

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что парень пьет за рулем. Парень его мягко посылает, мол, я не еду и ехать не собираюсь, иди на..., продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка ...

03.03.11

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил:
— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.
Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:
— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы ...

11.01.11

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: Да, бл*дь! Еду уже, зае*ал, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вы@бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так ...

23.12.10

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера ...

30.11.10

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего ...

14.11.10

Мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну естественно, горы табличек "До 18 вход воспрещён!" Мне 20, но когда я выбрит, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

27.10.10

Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать \"Караул!\".
Парень догоняет и говорит:
- Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

27.10.10

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

27.10.10

Маршрутка. Заходит бабулька и всю дорогу пристает к пассажирам с вопросом:
— На каком автобусе доехать до кладбища?
Причем, спрашивала у всех по очереди. Никто ничего не знает. Тут подошла очередь одной молодой девахи. Бабулька трогает ее за плечо и спрашивает:
— Внучка, на каком автобусе-то до кладбища я доеду?
Девушка, совершенно спонтанно, на весь салон, отвечает:
— На ритуальном, бабусь.

20.10.10

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". На прошлой неделе оформляла она декретный отпуск, была по этому поводу в женской консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к гинекологу и среди прочих будущих мам ожидает своей очереди девушка, лет 16.Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая. Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе ...

20.10.10

В головном офисе компании B*T решили провести аттракцион невиданной толерантности: решили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов и профит получили, и ...

20.10.10

Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтоб у него была какая-то особенная страсть к электронике, он все больше по коммерции, но институт он закончил.
И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза:
- Скучно. Нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать!
Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!

20.10.10

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.
Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

05.07.09

Про американскую "логику".
Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, ...

05.07.09

Вот всё время боится молодёжь признаться родителям, что курит.
Знакомая тётка рассказывала, когда её сын начал курить, она его за этим застукала. Так как сама курит, на сына серчать не стала, но он попросил отцу ничего не рассказывать - боялся.
Мама встаёт утром как-то, выходит в коридор, а там отец в куртке сына шарит. Она молча наблюдает, как папаша вытаскивает пачку сигарет (у сына), тырит сигарету и говорит ей:
- Только ты сыну не говори, что я в всё знаю... А то сигареты тырить будет не у кого.

04.07.09

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Но Максимка все равно придумал способ. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
— Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
— ???
— Ну, ты женщин любишь?
— Макс, ну ведь я ж не пидарас!
— Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики.

02.07.09

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать, нередко - с надеждами остаться.
У Олеси остаться получилось: между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда ...

26.06.09

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

26.06.09

Работает знакомый инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую ...

26.06.09

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Собственно, а кто будет инструкцию по пользованию сортиром ...

26.06.09

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.

Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".

С тех пор ненавижу математику...

18.06.09

Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш. Выходило, что все бабы дуры, а секретарши в особенности. Я в силу того что как бы в общем женщина, да и секретарем тоже работала поначалу, начинаю это все опровергать...
Каждый естественно остался при своем мнении, но смысл не в этом.
Спустя какое-то время, мой супруг забывает дома пейджер. Я естественно, как любящая и внимательная супруга, звоню ему на работу, чтоб сказать, что пейджер ты не потерял, он тебя дома преспокойно дожидается. Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про ...

17.06.09

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не ...

16.06.09

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у невропатолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встаньте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на ...

15.06.09

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник.

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, ...

15.06.09

Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на ...

10.06.09

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну, друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 ...

07.06.09

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну мы пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры:
- Какой "№;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего ...

01.06.09

Случай был в военкомате во время мед. комиссии.
Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.
Хирург - раздевайтесь!
Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды.
Хирург - подойдите!
"Паренек подходит к ней"
Хирург - показывайте первичные половые признаки
"Опять шуршание, видимо показывал"
Потом тишина...
Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас?
В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока ...

29.05.09

Возвращаются как-то мать с дочкой из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живут на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих".

Так вот, поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех ...

27.05.09

Общага. Туалет - три раковины, рядом - две смежные кабинки. Стою, чищу зубы. Заходит парень в одну из кабинок, спустя минуту:
- Дима?
Сдавленно из соседней:
- Да...
- По запаху узнал!

21.05.09

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

19.05.09

30 апреля 2009, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.
Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена ...

19.05.09

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался. Поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMW задница, шикарная. =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормозам руль немного вправо, чтобы тормозной путь чуть по больше был.
Своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера... хрясь раздался треск... думаю писец.
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по центру.
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке. Тогда страхование ...

19.05.09

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или ...

14.05.09

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади ...

14.05.09