Истории

Возвращаются как-то мать с дочкой из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живут на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих".

Так вот, поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех ...

27.05.09

Общага. Туалет - три раковины, рядом - две смежные кабинки. Стою, чищу зубы. Заходит парень в одну из кабинок, спустя минуту:
- Дима?
Сдавленно из соседней:
- Да...
- По запаху узнал!

21.05.09

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

19.05.09

30 апреля 2009, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.
Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена ...

19.05.09

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался. Поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMW задница, шикарная. =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормозам руль немного вправо, чтобы тормозной путь чуть по больше был.
Своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера... хрясь раздался треск... думаю писец.
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по центру.
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке. Тогда страхование ...

19.05.09

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или ...

14.05.09

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади ...

14.05.09

Служил мужик летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть ...

13.05.09

Был у нас в группе казах - отличный парнишка, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Универ, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до ...

08.05.09

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности.Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла ...

06.05.09

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

05.05.09

Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.

04.05.09

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер – странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть – но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.

03.05.09

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно.
Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!»
От собак и ...

03.05.09

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души, сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают , что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... все скины остановились и стали ждать зеленый.... на улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... германцы блин)))

02.05.09

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — «Извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:
— Я же ...

25.04.09

Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.

А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, ...

25.04.09

Иду по улице, заворачиваю в подворотню и наблюдаю картину: парень избивает девченку ногами!. С мыслью "Ну пиздец тебе", подхожу, стучу его по плечу, он оборачивается...(небольшое избиение его)...
Когда он уже лежит на асфальте выяснилось:
а - Это короткостриженная, накачанная девушка.
б - Избивала она своего парня косящего на эмо со всеми вытекающими...
Большим дебилом в этом сумасшедшем мире я себя не чувствовал...

25.04.09

Один дед долго ходил по военткомату и искал работающий мужской туалет (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл).Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский, все равно там
только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского - только в букве на двери.
Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
- Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.

Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер ...

24.04.09

Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером в свои 33 года.

Девять утра, ежедневная планерка. Собрались все, в том числе наш старший дизайнер (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
— Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?

Дизайнер:
— А фиг его знает! - Улыбается.

К. директор тоже улыбается:
— Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме...

Дизайнер, ...

24.04.09

Я с компанией друзей отправился как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли мы свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол из подручных материалов.
Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а также паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся.
Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая ...

22.04.09

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное, подходили к процессу деловито, со сноровкой. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.
Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда ...

20.04.09

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафе, где сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут.
Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья Мазда шесть"? Опять все молчат.
Наконец, брюнетка, сидящая за одним из столиков, неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает ...

17.04.09

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А ...

16.04.09

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!

Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

16.04.09

Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело.

Квартирная кража. Вор - пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.

Парень этот (вор), почувствовав себя неуютно, решил сбежать ...

16.04.09

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которые были пойманы, но их никак не могут подвести под какую-либо статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие ...

09.04.09

История произошла буквально на днях. Зрение у меня плохое, посему ношу контактные линзы. Но бывают дни, когда не выспавшись или просто уставший, и их физически больно одевать. А без них могу пройти мимо знакомого слона и не заметить его. И когда кто-нибудь меня окликнет или подойдет, я машу рукой или улыбаюсь, делаю вид, что типа узнал.

Так вот, иду я как-то по своим делам, задумался, вокруг не смотрю. Прохожу мимо человека который разговаривает по мобиле и вдруг протягивает мне руку. Я т.к. без линз не могу понять кто это, но все равно пожимаю ему руку, говорю «привет» и иду ...

05.04.09

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.

Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

05.04.09

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.

Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.

04.04.09