Истории

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.

На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у невропатолога, случилось самое интересное.

Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
—Молодой человек, отойдите к стенке.

Он отошёл к стене.
—Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
—Теперь встаньте на носки ...

И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на ...

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник.

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, ...

Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на ...

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".

Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну, друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На ...

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

Ну мы пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры:
— Какой "№;%№ окно разбил???

Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего ...

Случай был в военкомате во время мед. комиссии.

Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.

Хирург
— Раздевайтесь!

*молчание, только звук снимаемой одежды*
— Подойдите!

*Паренек подходит к ней*
— Показывайте первичные половые признаки.

*Опять шуршание, видимо показывал*

Потом тишина...

Хирург, немного тихим, удивленным голосом:
— А что это у вас?

В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы ...

Возвращаются как-то мать с дочкой из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живут на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих".

Так вот, поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех ...

Общага. Туалет - три раковины, рядом - две смежные кабинки. Стою, чищу зубы. Заходит парень в одну из кабинок, спустя минуту:
— Дима?

Сдавленно из соседней:
— Да...
— По запаху узнал!

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

30 апреля 2009, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.

Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек.

Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень ...

Ехал я как-то на машине, на старенькой Тойоте, засмотрелся, задумался. Поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMW задница, метров 5-6 оставалось, я по тормозам, руль немного вправо, чтобы тормозной путь чуть по больше был.

Своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера... хрясь раздался треск... думаю писец.

Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть-чуть бампер... у него просто бампер на пополам, фонари целы, ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по центру.

Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке. Тогда страхование было не обязательно ...

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял.

Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.

Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или ...

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, ...

Служил мужик летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я ...

Был у нас в группе казах - отличный парнишка, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Универ, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.

Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.

Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до ...

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.

Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.

Я взяла ...

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
— На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
— Пацаны, приезжайте скорее! МЫ ПОПАЛИ!!!

Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.

Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
— А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
— А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.

После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.

У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер – странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть – но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.

Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно.

Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.

Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!»

От собак и ...

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.

Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души, сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают , что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... все скины остановились и стали ждать зеленый.... на улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... германцы блин)))

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо». Скидки там и всякое такое. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу. Кассирша нам говорит:
— Не распаковывайте, берите так. У вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите.

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!

Кассирша:
— Извините, типа конфуз...

Жена ее спрашивает:
— А если бы я домой приехала, там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили?

Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась...

Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...

Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В общем, заняться оральным сексом.

А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, ...

Иду по улице, заворачиваю в подворотню и наблюдаю картину: парень избивает девченку ногами! С мыслью "Ну пиздец тебе", подхожу, стучу его по плечу, он оборачивается...(небольшое избиение его)...

Когда он уже лежит на асфальте выяснилось:

a. Это короткостриженная, накачанная девушка.

b. Избивала она своего парня косящего на эмо со всеми вытекающими...

Большим дебилом в этом сумасшедшем мире я себя не чувствовал...

Один дед долго ходил по военткомату и искал работающий мужской туалет (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл). Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский, все равно там только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского - только в букве на двери.

Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
— Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.

Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер ...

Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером в свои 33 года.

Девять утра, ежедневная планерка. Собрались все, в том числе наш старший дизайнер (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
— Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?

Дизайнер:
— А фиг его знает! - Улыбается.

К. директор тоже улыбается:
— Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме...

Дизайнер, ...

Я с компанией друзей отправился как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли мы свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол из подручных материалов.

Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а также паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся.

Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая ...

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное, подходили к процессу деловито, со сноровкой. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.

Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда привезли ...

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафе, где сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит:
— Мазда шесть - готова.

Никто не шевелится. Мойщик спрашивает:
— Чья Мазда шесть?

Опять все молчат. Наконец, брюнетка, сидящая за одним из столиков, неуверенно спрашивает:
— Красная? У меня красная...
— У вас "Мазда шесть"? - уточняет мойщик.
— У меня красная, - объясняет брюнетка.
— Ну тогда у вас "Мазда шесть" - облегченно говорит мойщик.
— Да мне ...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.

Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.

Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А ...