Истории

Служил мужик летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть ...

13.05.09

Был у нас в группе казах - отличный парнишка, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Универ, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до ...

08.05.09

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.

Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.

Я взяла ...

06.05.09

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

05.05.09

Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.

04.05.09

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер – странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть – но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.

03.05.09

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно.
Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!»
От собак и ...

03.05.09

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души, сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают , что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... все скины остановились и стали ждать зеленый.... на улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... германцы блин)))

02.05.09

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — «Извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:
— Я же ...

25.04.09

Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.

А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, ...

25.04.09

Иду по улице, заворачиваю в подворотню и наблюдаю картину: парень избивает девченку ногами!. С мыслью "Ну пиздец тебе", подхожу, стучу его по плечу, он оборачивается...(небольшое избиение его)...
Когда он уже лежит на асфальте выяснилось:
а - Это короткостриженная, накачанная девушка.
б - Избивала она своего парня косящего на эмо со всеми вытекающими...
Большим дебилом в этом сумасшедшем мире я себя не чувствовал...

25.04.09

Один дед долго ходил по военткомату и искал работающий мужской туалет (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл). Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский, все равно там только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского - только в букве на двери.

Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
— Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.

Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер ...

24.04.09

Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером в свои 33 года.

Девять утра, ежедневная планерка. Собрались все, в том числе наш старший дизайнер (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
— Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?

Дизайнер:
— А фиг его знает! - Улыбается.

К. директор тоже улыбается:
— Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме...

Дизайнер, ...

24.04.09

Я с компанией друзей отправился как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли мы свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол из подручных материалов.
Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а также паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся.
Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая ...

22.04.09

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное, подходили к процессу деловито, со сноровкой. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.
Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда ...

20.04.09

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафе, где сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут.
Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья Мазда шесть"? Опять все молчат.
Наконец, брюнетка, сидящая за одним из столиков, неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает ...

17.04.09

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А ...

16.04.09

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!

Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

16.04.09

Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело.

Квартирная кража. Вор - пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.

Парень этот (вор), почувствовав себя неуютно, решил сбежать ...

16.04.09

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которые были пойманы, но их никак не могут подвести под какую-либо статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие ...

09.04.09

История произошла буквально на днях. Зрение у меня плохое, посему ношу контактные линзы. Но бывают дни, когда не выспавшись или просто уставший, и их физически больно одевать. А без них могу пройти мимо знакомого слона и не заметить его. И когда кто-нибудь меня окликнет или подойдет, я машу рукой или улыбаюсь, делаю вид, что типа узнал.

Так вот, иду я как-то по своим делам, задумался, вокруг не смотрю. Прохожу мимо человека который разговаривает по мобиле и вдруг протягивает мне руку. Я т.к. без линз не могу понять кто это, но все равно пожимаю ему руку, говорю «привет» и иду ...

05.04.09

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.

Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

05.04.09

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.

Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.

04.04.09

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь ...

02.04.09

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.

У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.

Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.

Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.

Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"

Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика ...

02.04.09

Ехал сегодня в полном автобусе. Рядом ехали парень с девушкой и в голос ругались. Парень говорит ей что-то на тему, что он её поимел.

Реакция девушки просто гениальна. Она хмыкает, выгибает бровь и с гордостью так выдаёт:
- Чья была инициатива? Моя! Чьи были презервативы? Мои? Кто был сверху? Я!.. Ну? И кто кого поимел?

02.04.09

Вот уже третьи сутки мне звонит девушка и просит меня простить ее, вернуться. Говорит, что изменит свое отношение ко мне, что больше не будет мне лгать, что будет меня пускать гулять с друзьями, говорит что любит меня. Звонит, как правило под утро и совсем не трезва, а в последний раз когда она звонила, из–за слез и всхлипов я мало что разобрал.

Говорит что я плохо поступил что ушел от нее. Да вообще много чего говорит, я уже думаю вернуться, простить ей все, жить вместе и сделать нормальную, крепкую, ячейку общества.

Но у меня нет девушки! И не было, ни три дня, ни десять дней назад! ...

02.04.09

Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя детьми: одному года 3, второй чертенок лет 6-ти ковыряет мамин мобильник. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазай, не твое. Сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве ...

01.04.09

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

01.04.09

Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. До первой встречи считала его вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что он немножечко выпил. Ладно, с кем не бывает.

В общем, свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом он все же предложил пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но из интереса согласилась.

В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. В общем, я поняла, что, пожалуй, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться ...

01.04.09

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив, что не только снегурочка, но и дед мороз - воспитательница, спросил у моего приятеля:
— Папа, а как тётя может быть дедом?

На что отец резонно ответил:
— Ну, приклеила бороду, вот тебе и дед.

Мальчик задумался. А когда дети стали садиться к ДМ на коленки и рассказывать стишки, получив свой подарок громко и на весь зал сказал:
— Да, пап, а она только бороду приклеила, а письку нет, я пощупал!

01.04.09

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
— "Тетя, уступи место!". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
—Моя спина! Моя спина!

А я думаю, может он совем е@анулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5». Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти ...