Цитаты: программисты

[Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
[Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь исписанный фразой «Hello world». Оказалось, он так ручку расписывает.
ххх: Какими языками вы владеете?
ууу: С++, РНР, МуSQL, jQuery - свободно, русский - со словарём.
-Вот как программист скажи мне, что значит женщина бревно в постели?
-Я ее ебу, а оно не пингуется.
jenix: Чем программисты отличаются от сисадминов?
AdR: Программисты получают деньги за то что они умные, а сисадмины за то что другие тупые !)
В рабочем проекте нашел комментарий к большой кривой функции гласящий:
// Это код Цезаря. Он одновременно не работает и не падает.
xxx: почему у человека максимум 32 зуба?
yyy: природа выделила всего 5 бит? )
Los: кто подскажет, как сайты делаются?
Nadufka: долго
Nadufka: и чаще всего криво
Труъ кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.
Graf: Знаешь, я программист. Если на сарае написано хуй, то там должен быть хуй. В крайнем случае - указатель на хуй.
Graf: Если там дрова - то какой-то пидорас переопределил тип "хуй".
Коктейль "Рекурсия": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсия".
xxx: говорят женится собираешься? неожиданно..
yyy: да, триал на девчонку заканчивается..
yyy: понравилось - беру лицензию :)
xxx>
пятилетку в четыре года, товарищи!
программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!
  • 2
  • 1