Анекдоты: знакомства

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!

Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
— А вы ебетесь?
— Ну вот, уговорил.

— Боже! Какая же ты страшная!
— Это я еще не раздевалась!

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

— Какая хорошая девочка. Сколько ей?
— Да полстакана хватит.

На сайте знакомств:
— Какой у тебя рост?
— 140
— Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
— Вешу еще меньше. 120.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
— Нет, отойдите от меня!
— А за 50?
— И за 50 нельзя!
— Ну ладно, даю СТО...

Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
— Ну ладно.

Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.

Девушка говорит:
— Ну давай кусай уже, мне ехать надо....

Мужик:
— Нееее! Дорого...

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

– Девушка, а вы не подскажете сколько время?

– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

– Такую жопу испортила!

— Вас можно пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?

— Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

— Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
— А я всего одну, так что ты мне только нравишься.

Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Правда? Например что?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Нууу... трусиков на вас нет.

Девушка, улыбаясь:
— А вот и неправда, трусики на мне есть!

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может, спешат немного.

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Жил-был парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: "Я люблю тебя выходи за меня замуж".

А она вытащила наушники и сказала: "Что?"

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же.

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что! Ну, и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!