Анекдоты: знакомства

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег.

А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой...
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая.

— Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Парень - девушке:
— Извините, вы из салона красоты идёте?
— Ага
— Видно закрыт был.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:

- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?

- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:

- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:

- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?

- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:

- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!

- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

— Девушка, у вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?
— Сдох, сука, от счастья.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться - Вован.

Как соблазнить мужчину?

Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

Второй:
— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

— Девушка, вы танцуете?
— Нет!
— Тогда не будем терять времени...

— Девушка, вам чего налить - вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, нафиг, давай водки.

— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите? -кокетничает девушка.
— Нет, красивым я другое говорю.