Анекдоты: женщины

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

Или дура.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.

Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог ее найти. А он ее и не искал.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.

— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"

Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:
— Пусть хоть ей повезёт...

Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Женщина говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.