Анекдоты: студенты

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
— Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!

Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
— Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!

Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
— Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!

Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос:
— Вот это да!

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык?

Американский студент, засел в интернет и выяснил, что ему понадобится 2 года.

Французский студент сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Идут к русскому студенту. Нашли его в курилке, задают тот же вопрос. Студент:
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну ща докурю и пойду сдавать.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!

У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал...
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Консерватория. Два студента разговаривают:
— Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
— Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
— Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.
— Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Студенческое:
— Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! Пойдём со мной в лаборантскую!
— Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей с соседней парты подсказывать будет.

Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете называть фамилию композитора-автора.

Начал играть, парень вырывает тетрадный листок и машет. Девушка отвечает:
— Это Лист.
— Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
— Эм... Ну... Членников?
— Не Членников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?

Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал...

Разговаривают два студента про беременную преподшу:

1: Залетела?

2: Угу.

1: А какой уже месяц?

2: Апрель.