Анекдоты: короткие

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Мальчик Сережа не любил списывать. Поэтому списывал всегда с очень грустным лицом.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.

В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия. Он их рекламным банером сено от дождя накрыл.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!

Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!

Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.

Нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
— Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
— Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...