Анекдоты: короткие

Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.

У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.

OOO «Tрoя» мeняeт нaзвaниe нa OOO «Oбoи» в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

Пришла зима! В Москве летние бордюры и плитка заменяются на зимние!

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, уютно укутавшись деньгами.

Не политкорректно называть день распродажи «Черная пятница». Надо говорить «Афролохотрон».

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Дислексики-сектанты принесли лиственницу в жертву Астане.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

Сколько замечательных людей вокруг. А вы мясо животных едите.

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно не пытались сами что-нибудь организовать.

Морепродукты очень вредны. Один мой знакомый съел краба и умер от рака.

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

Ольша хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Есть легенда про одного менеджера, который в конце письма не написал "с уважением" и с этим хамлом больше никто не общался.

Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Люди, умеющие сворачивать язык в трубочку, обладают особым геном, который заставляет их думать, что умение сворачивать язык в трубочку - огромное достижение, и этим можно хвастаться.