Анекдоты: короткие

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия. Он их рекламным банером сено от дождя накрыл.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!

Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!

Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.

Нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
— Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
— Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил мужчина с надписью "забор" на члене.

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!