Анекдоты: короткие

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель".

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

В Якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.

Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!" Вот это я понимаю в активном поиске человек!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Объявление:

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

— А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок...

Глотайте!

У главного дизайнера Самсунга в папке «Мои рисунки» не его рисунки

— Вставай, будильник звонит!
— Скажи, что я перезвоню.