Анекдоты: новогодние

Сын - отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий...

Одной надоело и она говорит второй:
— Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают. Возьми и сам принеси!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду: дождь, ветер - идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.

И действительно, очень быстро приезжает.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.