Анекдоты: муж и жена

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!

Муж:
— Ты хочешь сказать - толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – все как полагается. Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены "Любимый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Люблю, целую!"

Думает: ничего себе! Я ж нажраный под утро пришел, аж сам не помню как добрался, где скандал?

Заходит к сыну, спрашивает у него:
— Что случилось-то вчера? Ничего не помню.
— Ты, папа, пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал блядью, побил всю посуду и лег на кровать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал: "Уйди, сука, я женат!"

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше - слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Мужик развёлся с женой, но оказалось, что холостая жизнь тоже не сахар: скучно, одиноко. Он просит жену приятеля подыскать ему подругу. Та спрашивает:
— А ты её любить будешь?
— Буду!
— Подарки делать?
— Буду!
— На руках носить?
— Тоже буду!
— Слушай... а может я тебе подойду?

Муж - жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.

Жена:
— Ты помнишь какой завтра день?

Муж:
— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

Жена - мужу :
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Дура ревнивая. Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:
— Я тебе, что, сантехник, что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
— Да, соседа попросила, он и починил.
— И как же ты с ним расплачивалась?
— А он сказал: "С тебя либо секс, либо песня".
— Ну, и что-же ты ему спела?
— А я тебе, что, певица что-ли?

— Дорогая, почему ты не можешь готовить?
— Неправда! Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!

Случай в семье. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...

Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.

Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме.

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.

Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

— Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду...
— Ну ладно - семь.
— В смысле, я - седьмой?
— Да нет, что ты. Ты - четвертый...