Анекдоты: автомобильные

Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, - восхищенно говорит один из его сотрудников.
— Ну, - отвечает директор, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Жена - мужу:
— Зай, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

В автосалоне:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
— Да, еще два презерватива в аптечке.

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Девушка за рулем, парень сидит рядом. После пересечения перекрестка:
— Ты только что проехала на красный!
— Ну... Не такой уж был и красный...

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.

И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.

— Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
— Можно. Срок погашения -один год.
— А под честное слово?
— Без проблем!
— Извините, а если я не верну вовремя?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
— Это когда ещё будет...
— Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона - обеспечена.

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт "Прокатило - 10000 рублей".

Мастер:
— Не прокатило. Вычёркиваем.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Во лох! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки.

Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Из объяснительной водителя:

Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.

Инструкция для начинающих водителей.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

«Москвич» - вечная машина! Потому что если уж купил, то уже никогда не продашь.

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!

  • 2
  • 1