Анекдоты: алкоголь

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
— Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

Если машину времени изобретут в России, то на ней тупо будут ездить ночью за бухлом.

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

– Алло, привет.

– Привет.

– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?

– Да, пойду, а кто это?

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!

Коктейль "виски с подорожником" - виски с подорожником, лечит душевные ранки.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Здоровое питание – это легко!

— У вас водка есть?
— А тебе уже есть 18?
— А у вас есть лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

веду здоровый образ жизни

я за собой на поводке

он упирается и плачет

не хочет в бар со мной идти

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

— Какая национальность твоя самая любимая?
— Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
— Но это не нация.
— Попизди мне тут, гребаный расист.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает...

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.

Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали?
— Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.