Анекдоты: алкоголь

— Какая национальность твоя самая любимая?
— Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
— Но это не нация.
— Попизди мне тут, гребаный расист.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает...

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.

Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали?
— Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.

— Водку будешь?
— Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!

Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

— Сынок, выпей со мной!
— Но пап...
— Я же с тобой уроки делал!

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" - это сколько?
— "Пару" - это пять!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.

Сидит дальше. Опять водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

– И как тут не пить?

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Василий и я алкоголик
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

«Это невозможно!» – сказала причина.

«Это бесполезно!» – отрезала гордость.

«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.

— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

— На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.

Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли выпить девять кружек и прийти в два?

Я понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разорется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

А осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"