Анекдоты

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!

xxx: Сорри... С домашнего удалил...

Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но очень медленно.

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

— Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы лучше видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

— Доктор, а я не умру?
— Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да к теще я еду.

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!

Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!

— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там.

С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что они прикреплены к поликлиникам.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Правильно говорить не "язычник", а "лингвист".

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?

— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине?