— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
Анекдоты
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.
На работе новый сотрудник, 97-го года рождения. Долго считал, какой это класс. Оказалось, у него есть сын, которому 1.5 года.
мужик идет с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет
Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» - это два разных сока.
"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
— А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь…
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а ...
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
для попадания в элиту
не нужно связей и знакомств
нужны оружие патроны
прицел и твердая рука
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним.
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
пока никто не догадался
но этот самый валентин
был покровитель не влюблённых
а тех кто розы продаёт