Анекдоты

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

пока никто не догадался

но этот самый валентин

был покровитель не влюблённых

а тех кто розы продаёт

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с...
— Сала?
— Да нет! С—с—с...
— Сыра?
— Да нет! С—с—с...
— Свеклы?
— Ну хрен с ним, давайте свеклы...

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблён в себя? Об эгоистах вообще не думают.

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Гениальный план:

1. заказать жену на час.

2. мужа на час

3. увидеть как выглядит нормальная семья

— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1!

— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно? Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Газманинг - это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

— Сколько ты весишь?
— В очках - сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, - отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

— А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
— А что совсем не похож?
— Совсем.
— Совсем-совсем?
— Да.
— Значит дочка.

— Ты левша или правша?
— Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.

Все ахают. А она добавляет в сторону:
— Правда, такая ерунда получается...

Закупилась косметикой на несколько тысяч. Сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально.