Анекдоты

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

24.01.2020

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

24.01.2020

— А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
— А что совсем не похож?
— Совсем.
— Совсем-совсем?
— Да.
— Значит дочка.

24.01.2020

— Ты левша или правша?
— Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

24.01.2020

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.

Все ахают. А она добавляет в сторону:
— Правда, такая ерунда получается...

Закупилась косметикой на несколько тысяч. Сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально.

22.01.2020

— Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
— Простите, а вы точно официантка?

22.01.2020

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.

2) Пульт.

3) Носки.

4) Смысл жизни.

17.01.2020

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону.

Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.

17.01.2020

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку!

16.01.2020

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
— Да, это первое, чему жена меня научила.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.

Семейное положение: кажется между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

12.01.2020

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе как устали сами.

12.01.2020

Гороскоп на завтра.

У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

12.01.2020

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.

Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Зеленый -мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.

12.01.2020

Цели на 2020 год:

1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.

2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.

12.01.2020

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

— Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
— Как вас может беспокоить то, чего нет?

Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Сын: П-п-п...

Отец: О, он говорит свои первые слова!

Сын: Папа, я говорю уже 30 лет! Прекрати уже издеваться над моим заиканием!

09.01.2020

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?

06.01.2020