Анекдоты

— Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
— Простите, а вы точно официантка?

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.

2) Пульт.

3) Носки.

4) Смысл жизни.

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону.

Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку!

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
— Да, это первое, чему жена меня научила.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.

Семейное положение: кажется между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе как устали сами.

Гороскоп на завтра.

У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.

Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Зеленый - мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.

Цели на 2020 год:

1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.

2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

— Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
— Как вас может беспокоить то, чего нет?

Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Сын: П-п-п...

Отец: О, он говорит свои первые слова!

Сын: Папа, я говорю уже 30 лет! Прекрати уже издеваться над моим заиканием!

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Если до 25 не женился, то потом уже рано.

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?

— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?