Анекдоты

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

— Я щас сдохну
— Это с заказчиком согласовано?

— Алло, это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса!

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.

Хочу напомнить о гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь-картошки стало больше.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?

– Мне на терафлю.

увидев голую девицу

и говорящего кота

смекнул лукашин что квартирка

не та

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

Идея сервиса: "Ученый на час".

Выбираешь тему, которая тебя завораживает, выбираешь исследователя. Вы встречаетесь в пабе, выпиваете виски, и он читает тебе маленькую индивидуальную лекцию и отвечает на твои вопросы.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.

аркадий задержал дыханье

аркадий милиционер

вот вам успешных задержаний

пример

Иногда бывает стыдно за то что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить “ого, это шестнадцатый ?” или не надо

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Объявление:

В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

Ипомодернизм - течение в российской культуре 21 века, когда все участники творческого процесса понимают, что делают фигню, но у всех ипотеки.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Можно ли блуждание по Икее считать скандинавской ходьбой?

Срочно!

Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.

Соскучился - сил нет!

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет...
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Творожная масса - это творожный импульс деленный на творожную скорость.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.